Je tu neděle 26. května. Celý národ zachvátila hokejová horečka. Ale ještě před finálovým duelem mistrovství světa, které – jak doufáme – bude mít šťastný konec, se můžeme naladit do veselé nálady i s politikou. Že to nejde? Že na politickém dění v České republice není nic srandovního? Asi ne. Ale následujících 20 dobrých vtipů vám jistě vyloudí úsměv na rtech…
Politici jsou jako únor: pravidelně jednou za čtyři roky předvádí něco nepřehlédnutelně mimořádného, ale stejně bývají podprůměrní.
* * *
Víte, proč ve skutečnosti odešla Velká Británie z EU? Evropská unie jí zakázala anglické slovo pro motýla. Prý neobsahuje ani 5 % másla.
* * *
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, po pěšince přijíždí bavorák a za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka od Armaniho a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: »Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádu ovcí, dáš mi jednu?«
Ovčák se pomalu podívá na mladého muže a řekne klidně: »Jo, proč ne?«
Mladý muž zaparkuje vůz, vytáhne notebook Macintosh, připojí se on-line a pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracování. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP Laser Jet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi se slovy: »Máš přesně 1586 ovcí.«
»To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.«
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: »Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?«
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: »Jistě.«
»Jste konzultant z EU,« řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: »To je pravda. Jak jste to uhodl?«
»Vůbec jsem nemusel hádat,« povídá ovčák. »Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal – navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci vůbec nic nevíte. A teď mi vraťte laskavě mého psa…«
* * *
Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: »Prezident je vůl!«¨
Přiběhne policie a vytáhne ho: »Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.«
Chlapík se vymlouvá: »Ne, ne, ne! Já myslel toho ruského!«
»Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!«
* * *
Jaromír Soukup si koupil psa.
Dal mu jméno pes Jaromíra Soukupa.
* * *
Politika je jako kráva na střeše. Nikdy nevíte, jak se tam to hovado dostalo, a taky nevíte, jak ho dostat odtamtud pryč.
* * *
Koupím vilu od poslance. Zn.: Za cenu uvedenou v jeho majetkovém přiznání.
* * *
Letí dva poslanci v letadle a jeden říká: »Když hodím pět stovek z okna, tak udělám radost pěti lidem.«
Druhý říká: »Když vyhodím deset stovek, tak udělám radost deseti lidem.«
A pilot letadla říká: »Když vyhodím vás oba, tak udělám radost všem!«
* * *
Dříve byla dvě pohlaví a stačili na to dva doktoři – gynekolog a urolog.
Dnes je 100 pohlaví a jsou potřeba tři lékaři – gynekolog, urolog a a psychiatr.
* * *
»Člověče, potřeboval bych nějakého odborníka na GDPR, neznáš nějakého?«
»Jo, jednoho znám, to je perfektní odborník na tyhle věci.«
»To je skvělé, přesně někoho takového potřebuju. Dáš mi na něj kontakt?«
»No, to právě nemůžu.«
* * *
Přepadne lupič ministra a říká: »Dej mi peníze!«
Politik se zeptá: »Moje, nebo státní?«
Lupič odpoví: »Jistěže vaše, drobné neberu…«
* * *
INZERÁT:
Je mi 45 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11 let poslanec ČR. Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let. Profese: prostitutka už 13 let. Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.
* * *
Večerní zprávy: »Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.«
»Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě zatím nebylo v ohrožení.
* * *
Přijde takhle Konec světa do České republiky, rozhlédne se a povídá: »Jak se dívám kolem, tak tady jsem už asi byl…«
* * *
Povídá občan sousedovi: »Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film od sametové revoluce 1989 do roku 2014, ale pozpátku! To vám ale byla nádhera, když ty kurvy vracely privatizovaný majetek a nakradené peníze!«
* * *
Poslanec přijde do restaurace a říká číšníkovi: »Chtěl bych něco, co v parlamentu nemáme.«
Číšník odpovídá: »Mozeček může být?«
* * *
Biden u věštkyně: »Řekněte mi, co bude v roce 2030?«
»Zvítězí svoboda a demokracie.«
»A kolik bude v New Yorku stát hamburger?«
»Jeden rubl«
* * *
To takhle zničehonic přijde Pekarová Adamová za Fialou a povídá mu: »Poslyš, mě už nebaví, jak mi lidi pořád nadávají, jaký mám vysoký plat, že teď beru po valorizaci přes 270 tisíc, nemohl bys mi dát jinou práci, kde bych měla menší plat, než jako předsedkyně Poslanecké sněmovny?«
Fiala jí odpoví: »No, měl bych tady jedno volné pracovní místo na jednom ministerstvu, tak asi za 150 tisíc měsíčně.«
»No, to je docela ještě moc, nemáš tam něco ještě s nižším platem?« ptá se Pekarová.
»Ano, pak bych tady měl jedno místo na generálním ředitelství, asi tak za 90 tisíc,« odpoví Petr Fiala.
Pekarová odvětí: »No to je ještě pořád moc, já bych chtěla něco za takových 40 až 45 tisíc.«
Fiala jí říká: »No jó, ale to bys musela nejprve něco umět!«
* * *
Jde Petr Fiala po Václavském náměstí a slyší hlas: »Petře, kup si koně.«
»To se mi asi něco zdálo,« povídá si a jde dál.
Ale slyší to i druhý a třetí den, tak přijde na do Poslanecké sněmovny a říká její předsedkyni: »Markéto, pojď se mnou, já ti něco ukážu.«
Přivede ji na to náměstí a hlas povídá: »Petře, já říkal koně, ne krávu!«
* * *
»Všichni mě dobře znáte,« prohlásil zkušený politik.
»Samozřejmě,« odvětilo jeho dvacet exmilenek.
(koz)